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bin ich euch was schuldig? ich weiß es nicht..

es geht mir soweit ganz gut. nicht besser, aber auch nicht schlechter.

ob jmd. noch meinen blog liest, weiß ich nicht.. ob mich jmd hier vermisst, weiß ich auch nicht.. aber wenn ich schonmal hier online bin, kann ich euch eine nachricht hinterlassen. ich lebe noch, ja. 

das mit dem blog hat sich schleifen lassen.. ich habs' nicht mehr geschafft. möchte noch jmd von mir hören? wenn ja.. meldet euch. ♥

ich hab euch nicht vergessen & lese eure blogs immernoch fleißig mit (: 

20.6.11 23:12


slkfskdfhsdjfhskdjfh K!

so viel passiert zur zeit.. tut mir leid.. ich melde mich morgen. und ich werde euch allen schreiben.. ich hab so viel zu erzählen.. oh man.
8.4.10 21:18


23022010

Wenn man auf diese Seite hier kommen möchte, dann kommt eine Virusanzeige und die Seite ladet total laaaaaaange.. oder es nur bei mir so, ich weiß es nicht.
Die letzten 2 Wochen liefen sooooooo beschissen.. alles lief schief was nur schieflaufen kann. ALLES.. Ich habe mich wieder selbst verletzt und meine Mutter hat es gesehen. Anruf beim Psychater, Termin.. und dann sagt sie das am Montag doch ab und geht alleine hin. Ich versteh sie nicht. Ich weiß nicht ob es so besser ist oder nicht.. ich weiß nichts mehr. Ich war in den letzten Wochen fast jeden Tag betrunken. Alkohol macht dick.. die Folge? 1kg mehr auf der Waage.. Zu meinem letzten Eintrag. Ja ich hab Scheiße gebaut.. als ich einmal betrunken war (Filmriss..) da hab ich mich geritzt, vor meiner besten Freundin und ihrem Freund. Das war mir so peinlich, wirklich.. am nächsten Tag aber waren wir wieder bei ihrem Freund und er musste eben weg, .. wir waren ca. 2 oder 3 Stunden alleine dort und "OH MEIN GOTT" .. ich habe noch nie mit ihr so geredet, ich dachte immer.. mit ihr kann man nicht reden. Ich hab ihr alles erzählt.. ja ALLES. Jetzt bereue ich es irgendwie, .. aber nur irgendwie.



Ab dieser Woche läuft aber wieder alles wie gewohnt.. ich führe wieder mein Büchlein und streite mich mit meiner Mutter, weil sie NIE weiß WIE ich grade esse und damit nicht klar kommt. Bald werde ich 16 und kann mir meine Fressattacken selber finanzieren.. Gut oder schlecht? Für mich gut..
Sagt mir doch bitte, ob bei euch meine Seite auch so lange ladet.. weil wenn es so ist, werde ich sie überarbeiten und warscheinlich auch ein neues Layout machen. Das nervt mich nämlich.. ich denke auch, dass ich mir einen "Twitter" (Mainstream!!!!1) Account zulegen werde, aber geschlossen oder so. Keine Ahnung.. damit ihr wenigstens ab und zu von mir hört, .. nur wenn ihr es wollt.
Bis dann. ♥
23.2.10 15:55


...

Tut mir Leid, ...
dass ich nicht blogge.
dass ich euch nicht schreibe.
dass ich euch nicht auf Mails antworte.

Ich werde mich die Tage melden. Mir gehts nicht gut.. ich hab Scheiße gebaut ;; aber ich fühle mich gut dabei?
15.2.10 23:28


31012010

Ich muss besser in der Schule werden, mein Zeugnis war wohl eins der schlechtesten, welches ich je hatte. Nach meinem Zeugnis aus der 8. Klasse, mit dem ich nicht versetzt wurde. Ich werde auch auf keinen Fall mit meinen Freunden mehr über meine Gefühle sprechen, mit keinem.. das endet einfach immer im Streit, aus welchem Grund auch immer. Wer ich bin, wenn ich alleine bin .. das interessiert doch echt keinen. Ich werde deswegen einfach beides trennen und werde all meine Kraft dafür nutzen, dass diese beiden Seiten nicht in eine verschmälzen. Ich spiele den anderen etwas vor. Das ist klar und vielleicht wissen es auch manche, denn die Narben an meinen Armen sagen nichts darüber hinaus.. sie wissen nicht wann, wo, warum, wie und vor allem mit welcher Absicht ich mir in den Arm schnitt.

Es ist mir so wichtig über mein Essen und meine Kalorieneinnahme bestimmen zu dürfen, dass mir die Gefühle der anderen egal sind. Meine Mutter hat schon fast Angst mich zu fragen, ob ich etwas essen möchte oder ob sie auch für mich kochen soll. Ich könnte zur Zeit eine Waage, eine Kalorientabelle und BMI in ein Herz kleben und es auf meine Wand kleben.. es ist ein komisches Gefühl, welches ich für die Dinge empfinde, aber genauso könnte ich das alles verfluchen und es mir aus dem Leben wünschen, obwohl ich es nicht verlieren möchte.



Ich liebe es für jedes Gericht, welches ich zubereite die Kalorien auszurechnen und für jede kleine Portion, die auch nur zu mir nehmen möchte.. aber nicht immer tue. Ich hasse es aber auch.. die Waage bestimmt meinen Tag. Bin ich glücklich oder schlecht gelaunt.. schätze ich was ich habe oder bin ich mit meinem ganzen Leben unzufrieden. Und wenn mir die Zahlen nicht bekannt sind.. die Ungewissheit macht mich fertig. Bevor ich mein Mittagessen auskotze, weil es nicht die gewünschte Kalorienmenge hatte, weine ich, ich verfluche es und ich hasse es über alles.. dass ich dieses tue und keine andere Möglichkeit sehe, aber ich möchte nicht damit aufhören. Ich möchte, dass es so weiter läuft.. auch wenn es schlecht läuft. Lebensmittel.. wenn ich sie sehe, dann fängt mein Herz an zu schlagen, ich sehe sie mit anderen Augen. Nicht als Gericht, als etwas leckeres oder wasauchimmer.. ich sehe die Kalorienzahl, den Fettgehalt, .. diverse Zutaten alles einfach.



Ich habe es einfach geliebt bei meiner besten Freundin zu übernachten, weil ihre Mutter meistens morgens nicht da war und ich schon viel früher vor meiner besten Freundin wach war. Ich konnte einfach in die Küche gehen und musste nichts essen, keiner der mich fragt ob ich nicht doch was essen möchte, auch wenn es zwecklos ist.. keiner der mich fragt ob ich hunger habe. Die Waage steht im Badezimmer und ich muss keine Angst haben, dass jemand bemerkt wie ich mich wiege... nach einem Abend voller Alkohol und Zigaretten ist mein Gewicht immer überraschend gut, da ich sehr schnell betrunken werde und keinen Alkohol vertrage, kotze ich einfach alles raus, was nur in mir ist. Ich setze mich auf den Balkon.. jedes mal,wenn ich dort bin, fahre ich mit meinem Finger die Muster nach und füttere meine Lunge mit weiteren Zigaretten, ich friere.. ich fange an mich zu schminken und mich anzuziehen.. ich genieße diese Stille und Einsamkeit, ich leibe sie.. irgendwann wird auch meine beste Freundin wach und macht sich fertig. Ein neuer Tag beginnt..

"Hast du schon etwas gegessen?..." ~ "Natürlich." ;; Ein Tag voller Freude und Lachen beginnt und alles dreht sich um meine Freunde und die Musik, die ich mit ihnen verbinde.. doch auch wenn ich nur in einer Bäckerei stehe, weil sich die anderen etwas keines zu Essen kaufen möchten.. da fangen meine Gedanken an zu spielen und überlegen wie viel Kalorien wohl dies oder jenes Brötchen haben könnte, .. ich kaufe mir eh nichts. Abends zu Hause bin ich dann wieder.. die Kerzen auf meinem kleinen Tisch, vor dem Fernsehr, werden mit einem Streichholt angezündet und so sitze ich wieder hier und hole mein Notizbuch raus, alles wird notiert. Was habe ich an Essen GESEHEN und was habe ich GEGESSEN was wollte ich ESSEN und was habe ich gelassen. Noch einmal steige ich auf die Waage um zu schauen, ob sich mein Gewicht verändert hat.. nein. Der Tag war ein voller Treffer. Ich bin müde und lege mich ins Bett, .. ein bisschen Musik hören und die Gedanken drehen sich diesmal nicht um mein Gewicht, sondern um diesen Film, den ich mit meinen Freundinnen gucken möchte.. ich schlafe schnell ein. Wie wird wohl der morgige Tag ablaufen..
31.1.10 19:19


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